Ás veces sorpréndeche a semellanza dos animais cos humanos. A pesar de toda a súa graza e orixinalidade de diferentes animais, non obstante non están moi afastados do desexo de ser como unha persoa. É dicir, en termos de descanso ou relaxación, empregando diversas substancias prohibidas entre as persoas. Neste artigo, descubrirás que animais toman que e por que.

Lemures

Os nosos borrachos de animais máis importantes descubren lémura. Para escapar de varios insectos, incluídos os mosquitos da malaria, en Madagascar quente, os lémures capturan milípedos que conteñen izitón velenoso. Morden a cabeza e beben substancias velenosas, que son liberadas ao mesmo tempo. Os limóns limpáranse para protexerse de parasitos e insectos adheridos. En paralelo, estas substancias causan intoxicación por drogas e, se a resolven, pode caer da árbore, arriscando a ser comida por alguén de abaixo. Os capuchinos están obrigados a empregar a mesma táctica. Xeralmente sentan nun estanque e fregan con coidado.

As abellas

É posible recoller destas pequenas criaturas non só coleccionando néctar? Resultou que si. A vida dunha abella traballadora é tan difícil que son o suficientemente intelixentes como para usar o néctar fermentado como bebida relaxante. Pero o uso de tales néctar non está exento de consecuencias. Pode que as abellas borrachas non estean permitidas na colmea e se a borra está borracho, as súas patas están rotas.

Ovellas de montaña

Vivindo nas montañas rochosas, son coñecidos por poder subir milagrosamente montañas sen desfacerse delas. Pero tamén son coñecidos por consumir líquenes alucinóxenos. Crecen en lugares de difícil acceso, polo que as ovellas adoitan moer os dentes ás encías para comer todo o musgo ata a última lámina de herba. O principal neste asunto é coñecer a medida, porque se alimentas este líquen, podes volver facilmente das montañas.

Cabalos

Con eles, todo é moito máis complicado. Os agricultores saben o que enfurece aos cabalos, isto é Astragalus. Unha planta narcótica altamente tóxica crece en campos e pastos. Se un cabalo atopa astragalus accidentalmente, sentarase nel sen ningún problema e tamén pode plantar outros cabalos. Estarán listos para dar todo para poder mastigar astragalus. Isto non é sorprendente, porque provoca alucinacións poderosas, altera a coordinación, aumenta a actividade. O comportamento dos cabalos converterase en inexplicable. O uso constante de astrágalo conduce a graves consecuencias, depresión e infertilidade.

Pluma de cola

Resultou que o teupai adora beber o néctar eugeissona tristis, espumante como a cervexa. As análises demostraron que contén arredor do 3,8% de alcol, o que o fai igual á bebida intoxicada. Resulta que os animais se comportan como alcohólicos. Á escuridade, volven varias veces unha vez máis por unha porción da bebida de lúpulo. En termos de equivalente humano, trátase de nove vasos de cervexa por noite.

Wallaby

Hai tales animais da familia dos canguros. Son moi fáciles de sentar nunha amapola de opio. En Australia, esta especie de planta crece en abundancia, o que fai moi difícil para os wallabies ignorar comer flores de amapola. Din que os círculos de cultivo en Australia son o traballo de mans, ou máis ben de pés, destes mesmos baleares. Xa que en estado de euforia comezan a andar coma tolos.

Entón aprendemos que animais como algunhas persoas quere beber alcohol, aínda que non na forma na que estamos afeitos. Por desgraza, as consecuencias do uso excesivo de intoxicantes e substancias estupefacientes son as mesmas para os animais e para os humanos. Polo tanto, coñece a medida en alcol, coida de ti e pon un bo exemplo para os animais. Comecemos por nós mesmos e, moi posiblemente, os animais verán isto e tamén paramos.

Os compañeiros de viaxe: a historia dos primeiros asasinos en serie en América

Estados Unidos pode "presumir" quizais do maior número de asasinos en serie da historia mundial. Non obstante, saben sobre todo dos asuntos do século XX, aínda que o primeiro caso oficialmente documentado tivo lugar séculos atrás. Precaución: nesta historia haberá moitos coitelos e cabezas cortadas.

Aínda hoxe, o pasado dos irmáns Kharp permanece envolto na escuridade - os historiadores aínda non saben cando e onde naceron exactamente. Mickey (Mikaya) Harp "Big" naceu presuntamente en 1748, e Wiley "Little" en 1750. Os irmáns foron a Escocia, xa naceron alí e emigraron cos seus pais como un neno ou xa naceron. en América. Incluso hai unha versión que non eran irmáns, senón curmáns. E Mickey nin parecía ser Mickey, pero Joshua e Wiley naceu baixo o nome de William. E ata o seu apelido non era Harp, senón Harper. Agora o propio diaño non o descubrirá, máis aínda que os propios irmáns non eran parvos para presentarse como un descoñecido durante a súa vida: "traballo" obrigado. Así chamaremos aos nomes polos que entraron - por desgraza - na historia: Mickey e Wiley Harp. Ah si, "traballaron" na estrada.

A infancia dos irmáns pasou en Tennessee, de onde, con todo, a unha idade máis madura foron a Virxinia, onde se estableceron como capataces nas plantacións nas que traballaban os escravos. Presumiblemente, ata certo punto, a vida adaptábaos completamente, pero houbo algúns tipos alí inapropiados que axitaron algo en Boston - en xeral, comezou unha revolución que se converteu para os Harpers-Harpers no final do seu mundo familiar.

E os irmáns foron á guerra. Foi entón cando, inscribíndose en voluntarios, presentáronse oficialmente como irmáns, Mickey e Wiley Harp. Pelexaron como parte de unidades formadas por leais: aqueles estadounidenses que non apoiaron Washington, Adams e a compañía e mantiveron fieis ao rei.

O resultado da Guerra Revolucionaria dos Estados Unidos é ben coñecido: os británicos perderon. Non obstante, os irmáns Kharp non estaban entre os perdedores. En canto a xente do rei non o facía ben, decidiron que o camiño do soldado non era para eles e abandonaron as armas. Agora estaban por conta propia - fragmentos vivos do vello mundo, que viviron os últimos días, no mundo novo, ninguén os necesitaba.

Non había ningunha parte e ningunha razón para volver. Por dicilo levemente, a actitude cara aos fieis na nova América independente era difícil.

Pero a guerra ensinou aos irmáns a matar e mostrou o barato que pode custar a vida humana e como de fácil que unha persoa que non ten medo de ensuciarse as mans poida conseguir todo o que quere. Saíron á gran estrada e desprazáronse cara ao oeste. Un home de pel vermello, de corpo forte, con roupas eternamente suciadas e colgado de cabeza a pés cos brazos de Mickey e de ningún xeito parecía formidable, pero non menos despiadado e mortal Wiley. Eles foron lembrados por tal. Así comezaron a súa segunda e principal vida.

Buscamos transeúntes de noite a mañá, as botas doutras persoas se rozaban os pés ...

Durante os vagabundos, os irmáns intentaron -por mellor das súas propias ideas- establecer a vida persoal. Mickey recorreu a técnicas de captación radical e simplemente secuestrou a unha determinada muller chamada Mary Davidson, e logo, despois dun tempo, secuestrou a outra doutra - Susan Wood. Wiley optou por casar oficialmente: o seu matrimonio cunha certa Sarah Rice rexistrouse o 1 de xuño de 1797 no condado de Knox, Tennessee, onde se estableceron por pouco tempo.

Os irmáns e as súas esposas instaláronse nalgunha cabana dilapidada e ata nun tempo intentaron cultivar - só para alimentarse. Non obstante, "o coco non medrou", e os irmáns déronse conta de que sería moito máis doado roubar o gando aos veciños, cortalo e cortalo tranquilamente e logo vender a súa "carne" no mercado local. Non antes se dixo e o negocio foi. Non obstante, por aquel entón, os Harps xa chamaran decididamente a atención dos habitantes dos arredores, non menos porque vencían ás súas esposas nunha batalla tan mortal que non podían oír os seus berros, salvo os xordos. Aproximadamente ao mesmo tempo, suponse que Mickey tivo un bebé, pero o atracador cansouse bastante rápido de que choraba constantemente o bebé e matou ao bebé.

Un día, un agricultor local preguntouse: ¿de onde saíron á venda tantos excelentes cativos e exhortes Kharpov? E a onde caeu o seu propio cabalo? Engadindo dous e dous, o cidadán consciente decidiu seguir aos "empresarios" e descubriu que os afastados no bosque tiñan un matadoiro feito cun corral. Kharpov foi arrestado, pero conseguiron escapar. Os irmáns abandonaron tanto a cabana coma as súas simples pertenzas. Tomaron só esposas.

A experiencia de servir en destacamentos partidarios irregulares fíxose sentir: os irmáns abandonaron maxistralmente a persecución e arrasaron as pegadas.

Case nada se sabe dos próximos meses das súas vidas. Se rumoreaba que foran a Ohio, onde cantaron cunha banda de piratas dos ríos locais e atacaron xuntos. Só se descubriu axiña que os novos cómplices tiñan unha visión moi diferente sobre facer negocios. Os piratas só necesitaban cartos e, despois de recibirse os seus, saíron tranquilamente e en paz, limitándose a distribuír uns puños - así, máis ben, por encargo. Pero as brutais Harps necesitaban sangue. Durante un dos "casos" que non se limitaron ao roubo: forzando ao home que chegou ás súas mans a desposuírse, os irmáns arroxárono dun acantilado ao río. O roubo é un roubo e, se o collen, hai unha boa oportunidade de desfacerse da prisión. Non obstante, o asasinato, e aínda máis de un - é unha forca garantida. Por iso, os Harps foron expulsados ​​da banda. De novo quedaron sós. Só eles son a estrada.

En 1798, as Harps apareceron en Kentucky. Agora non trataban de establecerse nalgún lugar, preferindo levar un estilo de vida vagabundo, vivindo por roubo e asasinato. Un dos seus trucos favoritos era invitar a compañeiros de viaxe aleatorios a viaxar xuntos - supostamente por seguridade, porque os bosques estaban literalmente ateigados de ladróns. E cando as vítimas insospeitadas debilitaron a súa vixilancia, os irmáns tratáronse con eles, despois de que arrancaron os cadáveres do donag.

A "gloria" de Kharpov continuou crecendo e pronto se anunciou unha recompensa de trescentos dólares para as súas cabezas - unha suma enorme para aqueles tempos. Isto obrigou aos irmáns a buscar a salvación no deserto - nas inmediacións das montañas de Cumberland, na fronteira de Kentucky e Tennessee.

Por suposto, os que tiveron a sorte de atopalos no camiño agardaban a un destino que xa se convertera en típico: o roubo e a morte. En orde aleatoria.

Non se sabe canto tempo o sanguento dúo seguiría facendo as súas atrocidades, pero o que pasou cos Harps é o que sucede a miúdo con criminais demasiado afortunados e demasiado longos: perderon precaución. A finais de agosto de 1799, apareceron na finca dun certo Moses Stegall - un home que se dedicou a diversas accións dubidosas coas que as Harpas antes tiñan algúns intereses comúns.

O propio dono non estaba na casa e a súa muller atopouse cos convidados. Os irmáns aceptaron esperar e pediron á señora Stegall que preparase algo para que coman. A muller respondeu que primeiro tiña que alimentarse e poñer á cama ao seu bebé de catro meses, e logo ceará. E entón Harps ofreceu unha solución a Salomón: sentarán xunto ao berce e deixárona cociñar. Ao final, o propio Mickey Harp era un pai. ¿Que é que non xacería un fillo? Por desgraza, a señora Stegall non sabía que "era" é a palabra clave nesta historia e estivo de acordo.

E con razón: o neno non berrou. Despois de comer aos hóspedes, a muller de Stegall decidiu revisar o bebé e só entón, co seu horror, entendeu por que estaba tan tranquilo, os Harps simplemente o mataron. E cando a muller levantou un berro, tamén a mataron. O mesmo coitelo. Despois, "rodeáronse" e prenderon lume á finca.

Caza de lobos

É posible que este crime fuxise cos irmáns sanguinarios, pero nesta ocasión houbo un testemuño que os identificou - un traballador da granxa co nome de Williams viu como os irmáns prendían lume á casa e desaparecían no bosque. O home inmediatamente precipitouse a recoller a todos os que podía atopar, e moi pronto todo o distrito quedou nas orellas.

En cuestión de minutos, reuníuse un destacamento de vixilantes dirixido polo capitán John Laper, e Moses Stegall, agarrado coa sede de vinganza, ofreceuse como guía. Coñecendo os hábitos dos irmáns, descubriu facilmente a cova onde se supostamente se refuxiaban, e cando os perseguidores intuían fume do lume, as dúbidas desapareceron finalmente.

Non obstante, os delincuentes non estaban desgastados e reprimidos. Despois tivo lugar un tiroteo durante o que Mickey resultou ferido. Xustificando xusto que non tiñan oportunidade nunha batalla aberta, os irmáns saltaron sobre os seus cabalos, voaron da cova e correron en direccións opostas. Deixando un par de persoas para custodiar ás esposas de Kharp, os vixilantes dirixidos por Leiper precipitáronse despois de Mickey - era o maior, era o principal e resultou ferido.

A persecución tivo éxito: Mickey recibiu outra bala e foi obrigado a entregarse. Cando falou, os perseguidores, moitos dos cales eran eles mesmos relados, tiñan o pelo de punta.

Harp confesou que xunto co seu irmán mataron un total de corenta persoas todo o tempo e responderon a unha pregunta razoable sobre motivos, simplemente odiaron á xente e decidiron destruíla o máximo posible.

Das moitas persoas que, por graza dos seus irmáns, descansaron en barrancos sen nome ao longo das estradas de Kentucky e Tennessee, a única vítima que fixo sentir a Mickey como un arrepentimento foi o seu propio fillo - o cuxos berros o irritaron tanto.

Cando Leiper presionou todo o que podía fóra dos arrestados, xa non freou á multitude. O final de Mickey Harp resultou ser tan terrible como o das súas vítimas: cortáronlle a cabeza con vida co seu propio coitelo. O trofeo foi plantado nunha estaca e deixado en exposición pública por unha das estradas, que se chamou Harps Head Road - "Harp's Head Road". Tamén foron cuestionadas as esposas, despois de que chegaron á conclusión de que eran vítimas en toda a historia e liberaron ás mulleres polos catro lados. O capitán Leiper recibiu unha recompensa de 250 dólares por parte das autoridades estatais.

Malia camiña libre

E que dicir de Wiley? Era consciente do que lle pasara ao seu irmán maior e non tiña absolutamente ilusións sobre o seu propio destino, polo que preferiu fuxir a Mississipí e deitarse baixo, vivindo co nome de John Setton. Pero é difícil desfacerse de vellos hábitos e, no caso de personalidades patolóxicas como Harps, é completamente imposible. E Wiley comezou a matar de novo, facéndoo só por primeira vez na súa vida. Hai evidencias de que incluso cambiou a súa escritura: as mozas mozos substituíron aos compañeiros de viaxe accidentais nas estradas, aos que o menor Harp seduciu e matou. Probablemente, o asasinato de todos de forma indiscriminada foi a escritura a man de Mickey, que como líder, polo momento, suprimiu a personalidade do seu irmán menor, obrigándoo a actuar do mesmo xeito.

Non obstante, había unha característica igualmente característica de ambos irmáns: a prepotencia. Cando os medios de vida remataron e non se fixeron novas ganancias, en gran parte debido a que era máis difícil roubar só nas estradas, Wiley Harp decidiu tirar un atrevido e foi ... aos cazadores de recompensas. Despois de ir ao rastro da banda de piratas fluviais, na que xa estaban os irmáns, desexou reincorporarse a ela, en segredo coa esperanza de matar ao seu líder Samuel Mason e devolverlle a cabeza ás autoridades para obter unha recompensa. Despois de convencer a outro membro da banda, Wiley coa súa axuda asasinou e decapitou a Mason, tras o cal os "respectables cidadáns" entregaron a cabeza ás autoridades do estado, coa esperanza de recibir unha recompensa. Pero en cambio, recibiron a sospeita de roubar e facer arrestos de cabalos.

E ata aquí Wiley Harp podería saír, despois de todo, con que e non levaba moito tempo levando tempo a roubar cabalos. Pero un destacamento de soldados de Tennessee paseou pola súa cidade por problemas: un deles identificouno.Agora non había esperanza de salvación e Wiley intentou escapar, pero esta vez foi atrapado. O 8 de febreiro de 1804, John Setton, tamén coñecido como Wiley Harp e nacido posiblemente co nome de William Harper, e o seu infortunado cómplice Peter Alston. Tamén se cortaron as súas cabezas e fixáronse en apostas como edificación para o resto. Había demais coitelos e estacas nesta triste historia.

¡Tres moróns é poder!

Un home de Florida e dous dos seus amigos roubaron unha farmacia por 320.000 dólares en pílulas, mentres roubaron toman precaucións, como levar luvas cirúrxicas para non deixar pegadas, ao cabo dun tempo os tres quedaron atrapados.

Resultou que lanzaron botellas de pastillas baleiras pola fiestra do seu coche roubado, seguidas dos policías, coma migas de pan, xusto á porta principal da súa casa.

Un criminal fantasticamente estúpido intentou suplantar a outra persoa, aínda que o seu nome real está tatuado no pescozo

O home que queimou lendario.

A tarde do venres 18 de outubro, a policía de Illinois detivo a un home de 36 anos chamado Matthew Bushman. Foi sospeitoso de forxar documentos e detívose para inspección. Cando lle preguntaron polo seu nome, Bushman intentou enganar aos policías e deu un nome completamente diferente. A cousa é que o seu nome real está literalmente tatuado no pescozo.

Unha tatuaxe grande e expresiva coa inscrición "Matty B" é visible dende lonxe. O que esperaba, forxar documentos e dicirlle á policía un nome diferente - é incomprensible. Naturalmente, foi detido e agora tamén cosen "un obstáculo para o traballo da policía" - unha mentira deliberada durante a detención é un delito en si mesmo.

Un afeccionado 4chan quixo escapar do Apocalipse e cavilou un túnel, pero non axudou. A súa idea era peor que a fin do mundo

Un introvertido e entusiasta de Internet dos Estados Unidos tiña tanto medo á guerra nuclear que converteu a súa paranoia nunha verdadeira manía. Quería salvarse dun posible ataque no búnker e finxiu ser millonario para contratar traballadores para a construción do túnel. Frick era inventivo, pero a súa obsesión resultou ser demasiado cara.

Daniel Beckwitt, de Bethesda, Maryland, era un introvertido desde pequeno e xa na súa mocidade atopou a súa compañía non entre os seus compañeiros na rúa, senón en Internet, escribe The Washington Post. O pai do rapaz tocou en musicais e cantaba na Casa Branca, e a súa nai traballou como avogada do estado, e despois foi vocalista.

A muller seguía dicindo que o seu fillo Daniel é un xenio. Ela viu nas escolas locais unha ameaza para o seu desenvolvemento intelectual e ensinoulle na casa ata o século XII. Case nunca saíu a xogar con nenos veciños e, neses raros momentos nos que aínda decidía cruzar as fronteiras da casa, os seus pais a acompañaban a miúdo.

Non é de estrañar que Internet se convertera na principal salvación para o mozo. O tipo falou de si mesmo en 4chan, realizou experimentos sobre electrólise no seu "laboratorio" de casa e interesouse pola posibilidade de transplantar cabezas. En 2010, Daniel ingresou na Universidade de Illinois, pero a súa nai morreu pronto. No seu funeral, os veciños notaron que o tipo parecía moi raro.

"Levaba roupa negra, camisa e pantalón, sen tamaño. Parecía moi deprimente e seguía preguntando: "Como podo tratar con isto?" - dixo o veciño de Beckwith.

Durante varios meses, Daniel intentou curar a ansiedade e comezou a dedicar moito tempo a analizar o seu estado. Despois de que a morte pasase xunto a el, o tipo comezou a desenvolver paranoia. Sabendo que os accidentes de coche eran a principal causa de morte para persoas da súa idade, reforzou o monovolume do falecido con placas de Kevlar e comezou a vestir armadura corporal. Ademais, librouse de talas no seu corpo para que non desenvolva cancro de pel.

Case inmediatamente despois da morte da súa nai, o tipo comezou a construír un sistema túnel masivo. Segundo os informes xudiciais, Daniel sentiuse especialmente vulnerable á inestabilidade política mundial e temía especialmente un ataque nuclear contra Washington. A supervivencia, cría Daniel, só era posible coas adecuadas adaptacións. Unha noite, escolleu un lugar no soto e comezou a cavar.

Ao mesmo tempo, Daniel comezou a ter problemas coa lei. En 2012, ocorreu un estraño suceso na universidade: o profesor entrou no seu despacho e viu que a súa porta estaba ben selada e non se abría. A policía descubriu que decenas de peches externos no laboratorio informático estaban cheos de "materia mucosa" similar. Mentres tanto, os estudantes de enxeñaría recibían correos electrónicos longos e sen sentido que parecían proceder de profesores. Todo indicaba que o hacker e o vándalo son a mesma persoa. Baixo o nome do profesor, cuxas portas estaban pegadas, o hacker queixábase, por exemplo, de que a cola "lle impide masturbarse baixo porno na oficina mentres comía magdalenas feitas con excrementos de mono".

A principios de 2013, a policía recibiu un mandado de busca no dormitorio de Daniel e viu que se atopaba en malas condicións.

A sala estaba chea de lixo, fíos eléctricos, comida parcialmente consumida, equipos informáticos e roupa sucia. No chan atopábase un colchón espido, chaves mestras, un rifle e unha capucha dun traxe de lume.

Noutro lugar, os investigadores atoparon as claves do edificio do laboratorio, que derrotaron o día anterior. Houbo un portátil dun tipo na neveira onde a policía atopou unha serie de materiais ofensivos: desde mensaxes racistas ata enderezos pirateados. Pouco despois este tipo foi arrestado e acusado, incluído un fraude informático. Despois concluíu unha petición porque, como escribiu máis tarde no sitio web de Reddit, había "pilas de probas" contra el.

O tipo foi enviado por un período de proba de dous anos e el conduciu a casa para continuar a cavar o seu túnel cunha pala e un taladro de martelo. O seu plan final era grandioso: incluía unha tolva de supervivencia, unha cova a proba de explosións, un sistema de filtración de aire e un almacén de alimentos. En 2015, Daniel apareceu nun novo sitio de video chat chamado Blab, onde empezou a emitir a un público pequeno pero enérxico, chamándose a si mesmo 3AlarmLampscooter e situándose como millonario bitcoin.

Nunca mostrou a cara, sentouse diante da audiencia cun traxe de loita contra o lume e disfrazou a súa voz cun modulador.

Foi entón cando Beckwith coñeceu a un tipo chamado Askia Hafra, que quería converterse no seguinte titan de Silicon Valley. Á idade de 18 anos, perdeu de súpeto a riqueza que puxo para divertirse de luxo coa súa moza: carreiras en coches caros e ceas en restaurantes de luxo. Non é de estrañar que a este ritmo os cartos se acabasen nun par de anos, pero Askia non quixo volver a unha vida pobre. Comezou a desenvolver a aplicación, pero non había cartos suficientes, polo que o millonario Bitcoin, que podería inspirarse en investimentos, foi de grande axuda.

En xuño de 2016, os rapaces coñecéronse na vida real e Daniel prestoulle a Askia cinco mil dólares. O tipo pensou que isto era suficiente para lanzar a aplicación, pero non lle saíu nada, e quedou endebedado con Beckwith. Non había nada que dar a Askia, polo que aceptou a oferta de Daniel para axudarlle a construír un búnker. Pero o tolo non ía revelar todos os segredos: Beckwith cegou os ollos de Askia e de tal xeito levouno a un lugar secreto que, segundo el, estaba en Virxinia. Non quería que ninguén soubese do caché, para que en caso de perigo a xente non o asaltase en busca de alimento e abrigo.

En xaneiro de 2017, Askia viu por primeira vez túneles, que por entón eran enormes e alcanzaban os trinta metros de profundidade. Alí Daniel e instalou os seus "escavadores", e viviu arriba sen teléfono móbil. Foron ao baño no baixo e enviaron o contido da cubeta a Beckwith no piso de arriba. Cando se quedaron sen comida, actuaron do mesmo xeito. Os rapaces laváronse con toallitas molladas.

Os pais de Askia, Claudia e Dia Hafra, sabían que o seu fillo de 21 anos axudou a completar un proxecto especial para a difícil e millonaria, supostamente moi chula. Eles esperaban que un amigo tería unha boa influencia no inicio, pero ninguén esperaba tal final. Dado que Askia aínda necesitaba o diñeiro para a aplicación, el aceptou cavar un túnel, mesmo cando Daniel informoulle de posibles problemas de inundacións. Nalgún momento, todo o aire desapareceu no búnker e púxose moi escuro e ás 4 horas Daniel escoitou un pitido: un fallo de enerxía no detector de monóxido de carbono. Despois de 20 minutos, decidiu apagar o disyuntor no soto.

En canto o tipo fixo isto, escoitou un "zumbido" na cociña. Camiñou ata descubrir o que pasaba e cheiraba o fume que se levantaba desde o chan da cociña. Baixou polas escaleiras, xunto a un burato no túnel. Chamou a Askia, pero non puido entrar no soto, porque había demasiado fume. Nese momento, o seu veciño Bruce Leshan xa estaba de pé sobre o céspede e falaba cos socorristas.

Os socorristas que chegaron ao lugar viron que o soto estaba engulido por lume e fume, polo que antes de entrar na habitación tiven que lidar coa chama. Máis tarde, un inspector de bombeiros examinou as paredes e accidentalmente notou un gran buraco no chan. Só debido a este accidente, os axentes policiais souberon do inusual hobby de Beckwith, que provocou a morte do mozo empresario Askia.

Cando informaron a Daniel sobre a morte dun amigo, el respondeu: "Podería ser peor se o lume chegase á habitación de miña nai". Non foi posible salvar a Askia e os seus pais aínda non saben entender o que lle pasou exactamente ao seu fillo. Daniel foi acusado de homicidio e, aínda que esperaba ata o último outro acordo de absolución, agora o tipo está a cumprir unha pena en prisión.

En Connecticut, un home decidiu probar novas pistolas e disparou contra un parque infantil

En Stamford, Connecticut, un home de 68 anos chamado James Denardo atopou un lugar moi extravagante para probar as súas novas pistolas - un parque infantil de softbol nun dos parques máis poboados da cidade.

Dado que non é tan divertido tirar o novo Derringer de Denardo e o Beretta de nove milímetros, antes diso lanzou unhas quince mini-botellas de vodka desde a barra do motel. Despois, subiu ao parque e abriu un fogo rápido cara ao parque infantil cos nenos que nun principio non entendían o que pasaba - pensaron que alguén botaba cantos ao seu carón.

Pero os adultos rápidamente déronse conta de que as balas voaban por diante dos seus fillos e, apoderándose do neno dun brazo, fuxiron do parque. Afortunadamente, ninguén foi ferido.

O home que chegou á comisaría quedou incluso sorprendido. Declarou que se atopaba nun bosque, moito máis alá da cidade, polo que de que nenos se pode falar en absoluto; déixalles sentar na casa e non vagar por calquera parte. Pero pola mañá, espertando nun pequeno barrio local, xa non recordaba o que sucedera. Denardo dixo que nunca prexudicaría aos fillos, porque el mesmo é o pai.

Non obstante, agora o xulgado tratará co borracho do amante dos post-tiroteos.

Gangsters xudeus contra nazis americanos.

O movemento antisemita en América foi gañando forza. O número de organizacións nazis multiplicouse e os seus membros non só arroxaron cristas, senón que tamén pediron abertamente contra os xudeus. Aos xudeus non lles gustaba este estado de cousas. Gangsters xudeus tamén.
A mediados dos anos 30, había máis de cen organizacións nazis nos Estados Unidos. A miúdo facían desfiles, os nazis con tamboriles marchaban literalmente en todas as grandes cidades americanas. Lemas estándar: "Librarámosnos ao noso país de sucidade, corrupción e xudeus".

Aquí está o que pasou despois ...

O liderado das comunidades xudías dos Estados Unidos era ben consciente de que non tardou en agardar os disturbios. Ademais, chegaron novas de Alemaña sobre discriminación e pogromas de xudeus. E en 1938, tivo lugar en Alemaña Kristallnacht, que só alimentou os medos. Despois, onde hai pogromos, hai linceamentos en masa. A perspectiva de converterse nun cadáver a nome dun brillante aria mañá para os xudeus estadounidenses creceu cada día.
A axitación do pogrom tivo que ser calada. Pero como? A Primeira Enmenda estaba protexida polo dereito dos nazis americanos a expresar o seu punto de vista.
Legalmente, un só podería concorrer a isto. É simbólico que o coñecido avogado e político neoiorquino Nathan Perlman enviou o inferno da lei cando a vida da xente estaba en xogo e aínda atopa un consello para estes bastardos. Nathan formulou unha delicada solicitude a Meyer Lansky, o famoso mafioso xudeu.

Hot Judys Guys (DIY Anti-Holocausto)

Os gánsters xudeus eran patriotas. Ademais de bromas. En 1933, despois do nomeamento de Hitler como canciller, algúns consideraron bastante seriamente a posibilidade de desembarcar asasinos no continente europeo co fin de eliminar ao xefe nazi. Pero todas as cartas foron mesturadas polo FBI.
As autoridades estadounidenses non quixeron desmarcar as consecuencias da eliminación do xefe dun estado independente.
Agora, se fose un comunista en Honduras, entón outra cousa.
Pero, para eliminar ao líder "elixido democraticamente" dun país europeo que Washington recoñeceu? Nensense.
Un par de anos despois do fracaso do desembarco fallado na canteira de Hitler, Perlman chegou á autoridade criminal cunha solicitude inusual. Deixa que os feitos do señor Lansky dispoñan unha serie de fichas para os nazis. Rallando as súas manifestacións, batendo clubs, batendo a membros das súas organizacións. Todo o que sentarían na casa e ter medo á luz do día. Só é aconsellable que ninguén sexa asasinado. Lansky estivo de acordo. Ademais, negándose a premiar.
Ademais dos gangsters de Lansky e os asasinos profesionais que traballaron con el, especialmente adestrados por el, os equipos xudeus de autodefensa participaron no varrido de Nova York dos nazis. Parecía algo así.
Na próxima manifestación nazi organizada pola Unión Germanoamericana (organización nazi en Estados Unidos. - Ed.), Varias decenas bombearon a xudeus con palos, artigos de latón e outros medios improvisados. Despois diso, comezou un feroz atropelo: as costelas, o equipo rompeuse, as bandeiras cunha esvástica foron derrubadas e queimadas. Ou os xudeus irromperon nunha xuntanza e botaron axitadores polas fiestras. Os nazis intentaron esconderse nalgún lugar, foron atrapados, golpeados de novo e só entón volveron á casa.
Logo, outros gángsters seguiron o exemplo de Lansky.

Newark, Chicago, logo en todas partes.

En Newark, en 1934 organizouse unha organización antinazi baixo a á dos mafiosos. Pero comezou a actuar moito máis tarde, pero inmediatamente con éxito. Ou os nazis americanos eran moi parvos ou os xudeus americanos eran moi astutos, pero o barrido de Nova Jersey foi exemplar.
Os gángsters subornaron aos policías locais e non só lles dixeron onde os nazis estaban a exercer o seu dereito constitucional de campaña, senón que tamén fixeron a vista cara ao conflito que seguía. Na maioría das veces, celebráronse mitins e reunións en comunidades alemás. Basta con chegar á dirección correcta, tirar unha bomba de fume, provocar un pánico - e poderías "coller".
Segundo as memorias dun filme de acción da banda de Zwilman, "os nazis en Irvington foron contados como todos os nervios. Isto foi suficiente para non falar de eles en Nova Xersei.
En Chicago, repetiuse exactamente a mesma imaxe. Pero houbo un matiz: os axitadores lograron introducir a un axente da liga antidifamación (unha organización xudía de dereitos humanos).

Pola mañá, o axente lanzou xestas e á noite, xunto cos gángsters, derrotaron aos nazis.

Unha das batallas máis sanguentas ocorreu na cidade de Minneapolis. Naqueles días, o progresista Minnesota celebrou un premio ao desafío no campionato dos lugares máis antimoníticos antisemitas dos Estados Unidos.A situación complicouse porque o temible nazi William Pelly de Silver Shirts, outra organización pro-nazi, se instalou no estado. Literalmente dopou aos xudeus locais coas súas promesas de "salvar a América como a Alemaña Hitler".
Nalgún momento, os gángsters da autoridade local David Berman chegaron á Elks Lodge, onde as camisas tiveron outra reunión. Mingando coa multitude, os militantes esperaban a un sinal e en canto Pelly gritou ao micrófono "para rematar todos os bastardos xudeus da cidade", atacaron aos presentes. O vertedoiro comezou no salón, os nazis espallados en todas as direccións. Cando todo estaba tranquilo, Berman, espantido polo sangue doutra persoa, se levantou ao micrófono e dixo: "Este é un aviso. A próxima vez será moito peor ".
Certo, os nazis eran teimudos. Os rapaces de Berman tiveron que facer incursións un par de veces máis para que acougasen. Así rodou a estrela política do fracasado Fuhrer Pelli. Non podía organizar unha jihad nazi no estado, nin fartanulo.
Ataques similares tiveron lugar en todos os estados. A eles participaron activamente socialistas locais, membros do Partido Comunista e anarquistas. Os nazis xa non celebraron desfiles en toda a forma.

Intimidados por mafiosos, xudeus e comunistas, os nazis deron un paso sen precedentes: instaron ás autoridades a protexer o seu "dereito á liberdade de expresión". Está ben, dixeron as autoridades estadounidenses, sorrindo descaradamente.
O mellor de todo, o trolling tivo éxito para o entón alcalde de Nova York, Fiorello La Guardia.
Para protexer os mitins nazis, ordenou a asignación de policías exclusivamente negros e xudeus.
Ademais, aos nazis estaba prohibido levar uniforme, cantar cancións de festa, exhibir bandeiras e esvásticas. En definitiva, supostamente eran unha multitude común de "cidadáns enfadados", moi racialmente preocupados.
Os ollos sobrehumanos convertéronse nun temible grupo de activistas políticos, que non só non tiñan medo, senón francamente aburridos.
O obxectivo foi alcanzado, os xudeus detiveron a propaganda nazi aberta. Pero houbo unha mosca na pomada: despois disto, a prensa comezou a chamar a "gángster". Ademais, por primeira vez a autoridade foi "reflectida" nun xornal xudeu. Lansky recordou o terrible insulto dos seus familiares ata o final da súa vida.

Gorilas

Os gorilas teñen razóns máis que suficientes para os estados depresivos. Trátase de deforestación e furtivos, e competencia intra-rica. Que facer en condicións de estrés tan incesante, se non se emborracha?

O zume de certo tipo de bambú contén alcol, que gustan aos gorilas.

Isto é exactamente o que fan os gorilas que viven nas rexións montañosas de Ruanda. Conseguiron atopar unha das variedades locais de bambú, no zume da que hai alcohol. Esta fonte de diversión é coñecida polos veciños, e incluso o chaman viño de bambú. Os gorilas chámanlle descoñecido, pero o feito de que teñen un gran pracer en beber esta bebida alcohólica hai moito tempo que se sabe.

Un fotógrafo dos Estados Unidos, Andy Routh, tropezou accidentalmente cun gorila colocando tal trampa xusto na xungla. Isto sucedeu durante a súa viaxe a Ruanda. Ao principio, o fotógrafo pensou que os gorilas tiñan algúns problemas de saúde. Non obstante, botando unha ollada máis atenta, el entendeu axiña que só estaban "adormecidos" ata o extremo. Aproveitando a oportunidade, Andy sacou decenas de fotos, que posteriormente publicou nas redes sociais. Estes foron os primeiros disparos dun gorila borracho.

Din que a situación ecolóxica contribúe a que os gorilas "beban demasiado".

Os cans australianos gustan lamer os sapos

Australia ten o maior número de serpes velenosas. Pódense atopar alí case baixo cada pedra. Pero o máis sorprendente é que na parte superior da pirámide alimentaria nin sequera é un loitador tan glorificado de todos os seres vivos como o home. Este rei é o sapo de cana dun aspecto terrible.

Este anfibio australiano é realmente moi velenoso e pode matar a calquera que se atreva a comelo.

É curioso que guste de tanta inmunidade no continente (aínda que algúns sosteñen que Australia segue sendo unha illa), na que todos pretan sobre todos.

Pero os cans australianos non estaban moi desgastados e comezaron a usar sapos de cana do mesmo xeito que as persoas usan pequenas doses de substancias que poñen a vida - por pracer. Hai poucas sustancias velenosas nas ranas, pero é suficiente para que os cans teñan pracer suficiente lamendo os sapos unha e outra vez.

Os científicos descubriron que estes sapos segregan veleno a través da pel, que ten propiedades alucinóxenas.

Os cans baixo a influencia desta sustancia comezan a realizar accións tan ridículas como saltar, contemplar o ceo concentrado ou media hora correndo nun círculo. Certo, unha persecución para cans altos pode saír do mesmo lado que as persoas - problemas de saúde.

Debo dicir que as autoridades australianas o tiveron en conta, e neste país hai incluso centros de rehabilitación abertos para cans que teñen sapos transxénicos.

As marmotas "engancharon" ao anticongelante

En condicións de falta de alcol, algúns de dúas patas dominaron a arte de beber diversos fluídos técnicos como o fluído de freo. Normalmente a representantes dunha persoa razoable denomínanse porcos, mentres que os seus "compañeiros" máis próximos no mundo animal non son porcos, senón marmotas.

Nos Estados Unidos, hai incluso programas especiais para tales marmotas que custan aos contribuíntes deste estado varias decenas de miles de dólares ao ano.

O anticongelante do coche é un veleno para moitos representantes do mundo animal. Pero non polas marmotas que viven nos parques nacionais de California. Estes roedores non só non teñen medo a este veleno, senón que tamén o amaron con moito amor. Os marmotes ata se amontoan en grupos de 10-15 animais para atacar os coches estacionados.

Ao querer chegar a anticongelar, as marmotas percorren diversas partes do coche, como mangueiras de freo. Tales incidentes ocorren cada semana, ou incluso con máis frecuencia. Ata ocorreu que as marmotas que desexaban lucrarse contra o anticongelante realizaron viaxes non planificadas baixo o capó do coche.

As marmotas son moi complicadas e poden roer as pezas do coche para chegar ao anticongelante que aos animais lles gusta beber.

Non importa o gracioso que poida parecer, pero para os visitantes de parques como o Parque Nacional Sequoia e o Parque Nacional de Yosemite, os ataques de cachota son problemas considerables. Para reducir as posibles consecuencias, incluso "envolven" os seus coches cunha malla metálica ou polo menos impermeable. Como resultado, os coches convértense en construcións divertidas. E todo co fin de protexer os coches de adictos con dentes longos.

Certo, algúns visitantes razoables simplemente poñen as cuncas antigel ao lado dos coches para que os animais poidan revelarse e non atacar o coche. Podemos dicir que se trata dunha especie de tributo que pagan os automobilistas aos habitantes do medio salvaxe.

Os golfiños devoran o peixe tóxico

O peixe Puffer é considerado unha delicadeza clásica xaponesa. Certo, é moi perigoso, pero tamén moi caro. O corpo do peixe puffer contén moita tetrodotoxina, que é un dos velenos máis perigosos do planeta, que é dez veces máis tóxico que o famoso curare.

O veleno do peixe de puffer non é absolutamente terrible para os golfiños.

A tetrodotoxina contida nun só peixe en tamaño de palma é suficiente para enviar tres ducias de gourmets aos antepasados. O mecanismo de acción deste veleno é tal que provoca parálise de todos os músculos e leva á parada respiratoria. É por esta razón que só os cociñeiros de máxima cualificación teñen dereito a cociñar este peixe. Non obstante, a pesar diso, cada ano morren varias persoas por esta delicadeza.

Ademais das persoas, os golfiños tampouco son indiferentes para este peixe. Certo, para eles este veleno non representa ningunha ameaza, e a xente xa viu como se ameazaba a este peixe coa esperanza, por así dicilo, de animarse.

O máis interesante é que os golfiños non comen peixe completamente. Eles só o toman na boca e chupan como un toxicómano chupa un anaco de azucre empapado en LSD. Isto continúa ata que o mamífero sente pracer. Despois diso, o "peixe de felicidade" transfírese a outro golfiño dependente das drogas, etcétera, ata que todos os membros do paquete sintan feliz. Despois, o peixe é liberado en natureza.

Emborrachos de esquilo

Estes animais tamén están entre os que respiran desigualmente con respecto ao alcol. Ademais, incluso dominaron a forma primitiva de viticultura. Para obter alcol, buscan froitas que se podrezan ao sol e beban o seu zume. Afortunadamente para eles, para engordar a fondo, é suficiente para eles a menor cantidade de zume fermentado, que foi rodado na cámara máis dunha vez.

Na web podes atopar unha cantidade razoable de vídeos onde se captura o comportamento obsceno dos esquíos.

Nos Estados Unidos, os esquíos teñen incluso as súas vacacións favoritas, onde se emborracha especialmente. Isto é Halloween. O certo é que ao final dela, a xente arroxa moitas cabazas ao lixo que poden estar no chan durante moito tempo e fermentar. Como resultado, no clima cálido, mediados de novembro ás veces convértese nun esquío borracho.

Por exemplo, a mediados de xullo de 2015, varias persoas que traballaban nun pub británico viñeron a traballar pola mañá e descubriron que se vertía moita cervexa no chan do establecemento. Nun primeiro momento, decidiron que a institución era atacada por ladróns, pero despois viron o culpable do crime. Atopáronse borrachos cun esquío borracho, que apenas se puxo de pé. O animal conseguiu abrir a billa do tanque con cervexa e emborracharse como outros esquíos nin sequera soñaron.

O alcol simple non é suficiente para os osos rusos: dálles combustible a chorro

Cando a Unión Soviética deixou de existir, ninguén pensou no estado do medio. Como resultado, en Kamchatka, un intelixente empresario fixo un depósito da Reserva de Kronotsky, que recollía gasolina. Non obstante, despois dun tempo, os científicos rusos viron que os osos marróns que vivían alí aprenderon a abrir barrís e a gozar del.

En Kamchatka, os osos marróns "forman" o combustible a chorro.

Ao mesmo tempo, actuaron como toxomanomanías comúns, respirando nun par de substancias radioactivas. O final de tal sesión era aproximadamente a mesma condición en que están algúns dos nosos concidadáns despois de recibir un soldo, só o foxo ou porta do oso é substituído por algún tipo de gabia na que se venden, mentres que a súa conciencia viaxa a outros mundos.

Os osos, como os humanos, vólvense moi dependentes do combustible. Hai casos nos que ata atacaron avións e helicópteros que aterraban na reserva. E todo co fin de facerse coa "insensatez".

Un fotógrafo incluso dedicou sete meses da súa vida a facer fotografías de osos borrachos. Segundo el, os osos non se limitaban a esfollar os tanques e esfollar ansiosamente o chan debaixo dos helicópteros, afiando o combustible que escorreu deles. É certo, despois de algún tempo a reserva foi despexada de barrís e a "tenda de oso" cubriu. Non se sabe como a reacción dos osos ante tal destrución do "concesionario".

Así non só as persoas poden converterse en dependentes de intoxicantes. Por desgraza, as consecuencias de tales adiccións son as mesmas nos humanos que nos animais.

Se atopas un erro, seleccione un anaco de texto e prema Ctrl + Enter.

Edward comunista

Mirei, por así dicilo, o novo chamamento de Putin á xente. E o neno leuno por separado no sitio web do presidente. Inicialmente, tiña medo de que aínda non se lle ocorrese outra estúpida idea á súa mala cabeza: estender o fin de semana debido á infección por coronavirus ata finais de maio. Grazas a Deus que non o fixo. Entón non quedaría rastro da economía. Entón, máis xente morrería de fame máis que de coronavirus. Pola contra, por mor das críticas máis graves despois do seu último discurso, ofreceu polo menos algo sensato. Aínda que houbo cousas estúpidas, como os Pechenegs e os Khazars. Pero volveremos a isto. Aínda que todo isto é miserable centavos no fondo do que se gasta en Siria só. Sen contar os salarios dos funcionarios, dos deputados. altos xestores, todo tipo de proxectos innecesarios, como poñer unha fronteira en Moscova, etc. A canle de telegrama "Eco da xente" formulou brevemente as súas teses (texto a continuación). Pero gustaríame comentar algunhas das súas iniciativas e o que non dixo:

⚡️ En xuño, un mes antes do prazo, comezarán os pagos ás familias con fillos de tres a sete anos inclusive.

1. O aprazamento de todos os impostos ás pequenas e medianas empresas durante un período de seis meses, excluído o IVE, isto é un disparate completo. O IVE é o que máis afecta ás pequenas e medianas empresas. O IVE debe reducirse á metade ou suprimirse completamente. Deberíase dar un aprazamento de impostos durante un ano no que non se teñan en conta os meses de coronavirus. E durante a epidemia, a poboación ten que estar totalmente exenta de pagar por vivenda e servizos e impostos comunitarios, e só deben tomarse a partir de xaneiro do próximo ano. E logo só para decembro. Non se deben contabilizar os restantes meses.

2. É bo aumentar o salario dos traballadores sanitarios a 80 mil. Simplemente non pague. Durante o reinado de Putin, máis de cinco mil institucións médicas foron pechadas. que inclúe non só hospitais. pero tamén postos médicos, maternidades, policlínicas infantís. E o número de camas hospitalarias tamén diminuíu en 100-150 mil. Preto de centos de miles de médicos despedidos, xeralmente gardo calado. Se o número de pacientes continuará aumentando. a pregunta será. onde conseguir novos médicos e atopar novos hospitais? Ademais, Putin non se molestou en asegurarse de que polo menos a todos os traballadores sanitarios estivesen dotados de equipos de protección individual (equipos de protección persoal): máscaras médicas, luvas, albornoces, traxes de protección antimaga e químicos, antisépticos, etc. Por iso, varios hospitais de toda Rusia están pechados por corentena. E a situación máis difícil está na República de Komi, onde os médicos inmediatamente se infectaron e infectaron pacientes en catro a cinco hospitais. Polo tanto, neste momento hai 150 infectados nesta pequena república (+31 por hoxe). Polo menos 149 deles infectáronse en instalacións sanitarias. Podes ler sobre a difícil situación en Komi a partir das palabras do seu residente.

3. Tres mil rublos que unha familia ten fillos para cada neno xeralmente son galiñas para rir. Un Sechin ao día (!) Recibe cinco millóns de rublos. Ademais, é unha persoa absolutamente incompetente como xefe de Rosneft. Vendeu a saída da operación OPEC +, que terminou en caídas aumentadas do rublo e dos ingresos da poboación e, polo tanto, o orzamento. E agora a Federación Rusa verase obrigada a acordar reducir a produción a 1,5-2 millóns de barrís de petróleo por día, en lugar dos 500 mil en marzo. Pero este é outro tema sobre o que escribirei por separado, en canto remate a videoconferencia OPEC + e se anuncien os resultados.

4. Vale, demasiado perezoso para analizar máis as súas propostas. Escribirei sobre o que non anunciou no seu discurso de onte. O principal que non dixo foi a introdución dun modo de emerxencia en lugar dun fin de semana mudo. Pero o réxime de emerxencia suxire que o estado compensará a toda a poboación e negocios polas súas perdas por corentena. Pero precisamente por este motivo, non se anuncia o modo de emerxencia. E isto segue a levar a un aumento do número de infectados. Agora mesmo no momento 10143 con 79 mortes. A xente non pode só sentarse na casa durante un mes enteiro e sufrir perdas de materiais. Todos teñen familias, fillos, pais. É necesario alimentalos, regalos, calzalos. Por iso, moitos necesitan traballar. E á maioría ten prohibido traballar debido a un réxime incomprensible de auto-illamento. Isto leva a que as rexións por iniciativa propia ou faciliten este modo de illamento propio, ou incluso cancelalo. O que leva de novo ao crecemento dos infectados. E é bo que o 80% da poboación tolere o coronavirus de forma leve.E tamén é posible que varios millóns en Rusia xa teñan enfermo (consulte a miña escura publicación no blogue). Pero e se fose un virus potente, cun 40-50% de mortalidade? Putin culparía entón á responsabilidade sobre os xefes de rexións e volvería a esconderse nun búnker?

5. Respecto aos pechenegas e aos polovtenses, que foron derrotados e agora imos derrotar o coronavirus. Despois da súa idiota declaración, varios memes xa están en broma e lanzan na rede, como pode ver na imaxe superior, por exemplo. Ben, en primeiro lugar, Putin roubou esta declaración ao avogado de Plevako. Por que fixo isto, mellor preguntarlle. Máis detalles baixo o spoiler. Ben, e en segundo lugar, sobre Pechenegs e Polovtsy pódese ler aquí un bo texto, expoñendo o seu despropósito.

Marmotas: amantes do anticongelante

A falta de alcol normal ou o seu elevado custo, a xente deslízase para tomar varios fluídos técnicos, como o fluído de freo, "no peito". Normalmente, a estes individuos chámaselles descendentes ata o fondo do alcoholismo. Resulta que entre os nosos irmáns máis pequenos esta xente ten imitadores - marmotas.

Sábese que o anticongelante automobilístico é o veleno máis forte de case todos os organismos vivos. Pero as marmotas que viven nos parques nacionais de California adoran isto, por así dicir, beben. Para obter o líquido desexado, as marmotas reúnense en grupos de 10-15 persoas e cometen ataques de roubo a coches estacionados nos aparcadoiros. Sacan mangueiras de freo e outras partes do coche para chegar a anticongelar. Tales incidentes non son raros, rexístranse cada semana.

Os visitantes que veñen a gozar das belezas do Parque Nacional Yosemite ou do Parque Nacional de Sequoia están a facer un esforzo considerable para protexer os seus vehículos contra ataques de terra. Para iso, envólvense con coidado as máquinas con malla de arame, grosas lona impermeable e outros materiais. O automóbil convértese en capullos divertidos, pero dalgún xeito detén aos dependentes dos roedores. Outros turistas só deixan as cuncas con anticongelante diante do coche, coa esperanza de que as caixas de terra empacen o suficiente e non toquen o coche.

Os cans australianos non poden ter sapos

A Península australiana é o berce dun sapo velenoso de terrible aspecto. É unha loitadora de todos os seres vivos e permanece intacta. A súa vida sería completamente serena e pacífica, se non por unha cousa: os cans australianos.

Para eles, o sapo envelenado de cana é só unha pequena dose dunha droga perigosa pero embriagadora que dá pracer. Para facelo, só lles lampan - a cantidade de veleno que o can se mete na boca da pel dun anfibio é ben tolerado polos cans.

Despexados ad libitum, comezan a facer movementos estraños: ir saltando, sentarse e ver o ceo con concentración, correr durante media hora, etc. Resulta que se libera un pouco de veleno a través dos poros da pel do sapo, que ten propiedades alucinóxenas.

Por desgraza, os cans maltratadores teñen grandes problemas de saúde, do mesmo xeito que os humanos. En Australia, incluso se abriu un centro de rehabilitación para tetrápodos, que están enganchados aos sapos de cana, como unha agulla.

Os esquíos xa non chegan aos alcohólicos. A eles mesmos non lles importa beber

Non estraña que os ávidos alcohólicos das persoas asusten a chegada dos esquíos. Resulta que este animal non é perverso de "poñer detrás do colo" en si. Os esquíos chegaron ata unha forma primitiva de viticultura. Eles reciben alcol de podrir froitas ao sol.

Os esquíos beben zume fermentado e gozan. Afortunadamente para eles, para unha relaxación completa precisan dunha dose moi miserable. Pero aínda despois diso, os esquíos comezan a comportarse non suficientemente adecuadamente, que foi filmado repetidamente por afeccionados a cámara

Os esquíos teñen as súas vacacións favoritas, onde podes emborracharse moito. Este é Halloween, despois do cal a xente arroxa un gran número de cabazas sobre as pilas de lixo. Estas verduras poden estar no chan durante moito tempo e fermentar. E logo os esquíos atópanos. A mediados de novembro nos Estados Unidos é realmente o mes dunha ardilla borracho, pero as bebidas alcohólicas humanas non lles son alleas.

Así que o verán pasado, varias persoas que traballan nun pub atoparon pola mañá unhas charcas de cervexa no chan do restaurante. O primeiro pensamento que os visitou foi que os ladróns se dirixiron ao pub, pero logo viron o verdadeiro culpable do crime: un esquío borracho que dificilmente podía estar nas patas. Non se sabe como, pero logrou abrir billas con cervexa e bebeu moita bebida espumosa.

Os os rusos prefiren o combustible a chorro

Despois do colapso da URSS, todos non se preocuparon por problemas de conservación ambiental. Como resultado, un empresario creou un depósito de combustible a inxección na reserva natural de Kamronka en Kronitsky.

Este acto foi apreciado polos osos castaños que alí viven, adictos a fluídos perigosos. Non, non bebían combustible a chorro, pero inhalaron de forma intencionada os vapores radioactivos que emanaban del.

Respirando ata o punto de non resistirse nas patas, os osos caeron nas canles próximas e agardaron a que a súa conciencia volvese dunha viaxe por mundos paralelos.

Un fotógrafo interesouse neste fenómeno, durante sete meses disparou a osos borrachos desde todos os ángulos. Dixo que os osos non só arruinaron os tanques de combustible, senón que tamén secaron activamente baixo os helipados. Todo acabou en que o pé de xogo comezou a atacar o avión, pousando no territorio da reserva, polo que esperaban chegar ao "dope" desexado.

As autoridades non tiveron máis remedio que limpar con urxencia a reserva de vellos barrís de combustible co fin de deter as loitas borrachos dos osos.

Primeiro Siniestro Seis

Despois de tres derrotas consecutivas de Spider-Man, o doutor Octopus escapa da prisión e decide poñerse en contacto con todos os super-viláns que cruzaron algunha vez Spider-Man, pero só cinco deles responden: voitre, electro, cazador de caza, Mysterio e Sandman. Conscientes de que non poderá conter a todos os super-bandidos dun equipo durante moito tempo, o doutor Octopus elabora rapidamente un plan de batalla segundo o cal cada membro do Siniestro Seis debe loitar con Spider-Man nunha área especialmente seleccionada.

Neste momento, Spider-Man perdeu inexplicablemente as súas superpotencias e ía volver á vida normal dun adolescente. The Sinister Six decátase de que Betty Brant (o secretario de Daily Bugle onde traballa Peter) xoga un papel importante na vida de Spider-Man. Rouban a ela e ao transeúnte, que resulta ser a tía May. Peter Parker descobre na oficina de Daily Bugle onde o voitre dille a Jay John Jameson que lle informe a Spider-Man de que Betty está en refén coa tía May e que se quere velos con vida, debe loitar contra o sinistro. Seis.

A pesar de que Peter Parker non ten super poderes, ponse o traxe de Spider-Man e ponse a salvar a Betty con May. O primeiro super vilán foi Electro nunha fábrica eléctrica. Durante esta batalla, Peter Parker recupera dalgún xeito as súas super capacidades, esquivando unha descarga eléctrica, como resultado do que derrota facilmente a Electro. Tras isto, toma turnos loitando contra Craven the Hunter, Mysterio, Sandman e Vulture, derrotándoos a todos. Finalmente partiu para loitar contra o doutor Octopus, que o atraeu nun enorme acuario, onde quería matalo como un verdadeiro polbo, pero tamén Spider-Man gaña aquí.

O peixe Puffer non ten medo aos golfiños

O peixe xaponés de delicadeza xaponesa é unha delicia moi cara que non todos poden permitirse. E todo pola súa toxicidade. Só os cociñeiros especialmente preparados da clase máis alta teñen dereito a cociñar peixes neste país. Un movemento incorrecto cun coitelo durante o seu corte, e o cliente, probado a delicadeza, irá ao outro mundo.

A razón é a tetrodotoxina, o veleno máis forte do planeta. Un peixe contén o suficiente como para enviar a tres decenas de persoas á tumba. O veleno provoca parálise de todos os músculos e provoca parada respiratoria. A pesar da estrita selección de cociñeiros, cada ano morren varias persoas deste prato de peixe.

Pero non toda a vida no planeta tremola ante o soplador. Os delfíns úsano con pracer, e non para satisfacer a fame, senón por pracer.

Os golfiños non tragan todo o peixe e chupan lentamente, xa que un adicto á droga chupa un anaco de azucre empapado en LSD. En canto o animal se sente feliz, pásalle ao seu compañeiro e así sucesivamente en círculo. Curiosamente, o peixe despois de todas estas execucións segue vivo. Despois de recibir a dose necesaria, os golfiños soltan o soplador en estado salvaxe.

Ao final do material, mira momentos exclusivos moi interesantes do mundo dos alcohólicos animais:

O regreso dos seis sinistros

O número # 334-339 serie de banda deseñada O incrible home araña todos os criminais fuxen da prisión e deciden vingarse brutalmente por Spider-Man. Hubgoblin ocupa o lugar de Craven o cazador, que se suicidou. O equipo foi organizado de novo polo doutor Octopus, que afirmou que o seu obxectivo era derrotar a Spider-Man. Posteriormente, resulta que se trataba dun ruso, parte dun plan máis grande polo que o doutor Octopus quería converterse no gobernante de todo o mundo. Sandman pasa ao lado de Spider-Man e axúdalle a parar o Siniestro Seis, destruíndo todos os plans do Doutor Polbo.

Ominoso Seis durante o Arco Big Time

O novo cartel de Electro, Camaleón, Rinoceronte, Sandman e Mysterio volveu ser montado polo doutor Octopus para o seu plan secreto de varias etapas. Cando Spider-Man se incorporou ao Future Fund, un equipo de super-viláns se infiltrou no edificio Baxter, e Chameleon e Misterio, así como robots dobres dos restantes membros do Sinister Six, foron enviados a superheroes nunha illa do Caribe. Algún tempo despois, super-viláns atacaron a Avengers Academy. Finalmente, cando o doutor Octopus revelou o seu plan de destruír todo o mundo destruíndo a capa de ozono da Terra, os super-bandidos foron derrotados. Mysterio traizoou aos seis sinistros e escondeuse. Sandman foi capturado. Electro foi lanzado ao espazo polo martelo de Thor. O camaleón aceptou cooperar cando a armadura que representaba ao doutor Octopus, que controlaba, deshabilitou a Spider-Man e á viuda negra ameazaba con revelar o seu rostro real. O rinoceronte afogouse, tirando detrás de si o Silver Sable, que xunto coa Black Widow axudou á Araña. O doutro Pulpo foi o último en ser derrotado cando se arrastrou da armadura e usou a Spider-Man.

Os seis perfectos

Organizado por Superb Spider-Man (Doctor Octopus no corpo de Spider-Man) como un equipo persoal de superheroes para substituír aos Vengadores controlando a mente dos seus membros. Ao final, o Perfect Six descontrolase a Otto Octavius ​​e case o mata, mentres case destrúe Nova York.

Sete Ominosos

O Hobgoblin formou o Evil Seven para derrotar a Cain, o clon defectuoso de Spider-Man. Case conseguen matalo, pero Spider-Man salva a Cain, e xuntos vencen aos Sete.

Siniestro Seis Sandman

Sandman e o segundo Mysterio volven formar o Siniestro Seis, no que Venus substituíu ao doutor Octopus. Tamén foron derrotados.

Ominous Dozen

O equipo Sinister Dozen participou na Guerra Secreta.

O Sinistro Seis durante a Guerra Civil

Unha nova versión de Sinister Six formouse durante a Guerra Civil, pero foi detido polos Vingadores secretos liderados polo Capitán América.

Ominoso Seis durante o Arco Big Time

O novo cartel de Electro, Camaleón, Rinoceronte, Sandman e Mysterio volveu ser montado polo doutor Octopus para o seu plan secreto de varias etapas. Cando Spider-Man se uniu ao Future Fund, un equipo de super-viláns se infiltrou no edificio Baxter, e Chameleon e Misterio, así como robots dobres dos restantes membros do Sinister Six, foron enviados a superheroes nunha illa do Caribe. Algún tempo despois, super-viláns atacaron a Avengers Academy. Finalmente, cando o doutor Octopus revelou o seu plan de destruír todo o mundo destruíndo a capa de ozono da Terra, os super-bandidos foron derrotados. Mysterio traizoou aos seis sinistros e escondeuse. Sandman foi capturado. Electro foi lanzado ao espazo polo martelo de Thor. O camaleón aceptou cooperar cando a armadura que representaba ao doutor Octopus, que controlaba, deshabilitou a Spider-Man e á viuda negra ameazaba con revelar o seu rostro real. O rinoceronte afogouse, tirando detrás de si o Silver Sable, que xunto coa Black Widow axudou á Araña. O doutro Pulpo foi o último en ser derrotado cando se arrastrou da armadura e usou a Spider-Man.

Os seis perfectos

Organizado por Superb Spider-Man (o doutor Octopus no corpo de Spider-Man) como un equipo persoal de superheroes para substituír aos Vengadores controlando a mente dos seus membros. Ao final, o Perfect Six descontrolase a Otto Octavius ​​e case o mata, mentres case destrúe Nova York.

Siniestras Seis composicións

O Seis orixinal

A segunda composición do Seis orixinal

A terceira composición do Seis orixinal

Sete Ominosos

Ominous Dozen

O equipo Sinister Dozen participou na Guerra Secreta.

O Sinistro Seis durante a Guerra Civil

Unha nova versión de Sinister Six formouse durante a Guerra Civil, pero foi detido polos Vingadores secretos liderados polo Capitán América.

Ominoso Seis durante o Arco Big Time

O novo cartel de Electro, Camaleón, Rinoceronte, Sandman e Mysterio volveu ser montado polo doutor Octopus para o seu plan secreto de varias etapas. Cando Spider-Man se uniu ao Future Fund, un equipo de super-viláns se infiltrou no edificio Baxter, e Chameleon e Misterio, así como robots dobres dos restantes membros do Sinister Six, foron enviados a superheroes nunha illa do Caribe. Algún tempo despois, super-viláns atacaron a Avengers Academy. Finalmente, cando o doutor Octopus revelou o seu plan de destruír todo o mundo destruíndo a capa de ozono da Terra, os super-bandidos foron derrotados. Mysterio traizoou aos seis sinistros e escondeuse. Sandman foi capturado. Electro foi lanzado ao espazo polo martelo de Thor. O camaleón aceptou cooperar cando a armadura que representaba ao doutor Octopus, que controlaba, deshabilitou a Spider-Man e á viuda negra ameazaba con revelar o seu rostro real. O rinoceronte afogouse, tirando detrás de si o Silver Sable, que xunto coa Black Widow axudou á Araña. O doutro Pulpo foi o último en ser derrotado cando se arrastrou da armadura e usou a Spider-Man.

Os seis perfectos

Organizado por Superb Spider-Man (Doctor Octopus no corpo de Spider-Man) como un equipo persoal de superheroes para substituír aos Vengadores controlando a mente dos seus membros. Ao final, o Perfect Six descontrolase a Otto Octavius ​​e case o mata, mentres case destrúe Nova York.

Siniestras Seis composicións

O Seis orixinal

A segunda composición do Seis orixinal

A terceira composición do Seis orixinal

Sete Ominosos

Sandman's Sinister Six

• Sandman
• Electro
• Buitre
• Craven ao cazador (Alexey Kravinov)
• Misterio
• Veneno

Ominous Dozen

• Goblin verde
• Venom (Mac Gargan)
• Buitre
• Camaleón
• Pangolín
• Sandman
• Electro
• Hidromeno
• Sledgehammer
• Shocker
• Pedra de pedra
• Boomerang

Marabilla final

No universo Marabilla final A Sinistra Seis apareceu por primeira vez na trama. Final seis. Incluía: O Goblin Verde, o Doctor Octopus, Electro, Sandman e Craven the Hunter.Cada un deles someteuse a un experimento xenético ilegal e estaba na prisión de Shch.I.T.'a, pero conseguiron escapar da prisión. O Green Goblin obrigou brutalmente a Spider-Man a converterse no sexto membro do equipo, declarando que doutro xeito mataría á súa tía. Os nefastos Seis atacaron a Casa Branca, pero Altimates entrou pronto coa batalla con eles. O capitán América díxolle a Peter Parker que a súa tía estaba a salvo, despois de que se mostrou con eles e axudou a deter aos cinco super-bandidos.

O sinistro Seis volveu á trama Morte de home araña. O sexto membro do equipo, nesta ocasión, foi Vulture. Todos os super-viláns foron liberados da prisión por Norman Osborn, que ansiaba vingarse brutalmente por Spider-Man. Cando o doutor Pulpo negouse a matar a Peter Parker, Norman Osborn asasinouno. Os restantes viláns dirixíronse á casa de Peter Parker en Queens. Alí coñeceron a antorcha humana e o home de xeo, e tivo lugar unha batalla entre eles. Conseguiron gañar, pero os superheroes aínda derribaron a Norman Osbourne. Despois, Peter Parker aparece na batalla cos catro super-bandidos restantes. Despois da batalla con Spider, Electro estivo a piques de rematar Spider-Man, pero a tía May apareceu e disparoulle. Como resultado dun curtocircuíto, Electro emitiu un poderoso impulso eléctrico, mentres perdeu a consciencia e golpeaba con electricidade a todos os seus camaradas. Norman Osborne foi derrotado, pero Peter Parker morreu nunha batalla con el.

De debuxos animados

• Na serie de animación "Spider-Man" en 1994 aparece dúas veces o Insidious Six, que foi montado por Ambal.
• Aparece dúas veces, na serie de animación "The Grand Spider-Man". Organizado como nos cómics polo doutor Octopus.
• Aparece catro veces na serie de animación Perfect Spider-Man. De novo organizado polo doutor Octopus.
• Aparece unha vez na serie de animación Spider-Man 2017. De novo organizado polo doutor Octopus.

Cine

En abril de 2014, anunciouse que o director e guionista da película sería Drew Goddard. Ademais, informouse de que a película se estreará antes da cuarta parte de The New Spider-Man, e que o propio Spider-Man potencialmente aparecerá na película. Máis tarde, os realizadores dixeron que a historia de Expiación Seis sería a historia da expiación e que a trama da película sería moi diferente á banda deseñada.

O 23 de xullo de 2014, Sony Pictures anunciou unha data tentativa de lanzamento da película, o 11 de novembro de 2016.

Máis tarde, desde o 9 de febreiro de 2015, Spider-Man pasará a formar parte do universo de Marvel, The Wall Street Journal informa que a película "The Sinister Six" non se estreará en 2016, como estaba previsto. Non obstante, o proxecto non se cancelou completamente, Sony pensará en como cambiar o seu concepto.